老罗语录
经典句子 2020-07-080 lz01
老罗语录
1、骠悍的人生不需要解释！
2、这是我一点不成熟的意见。
3、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事："我们家原来有一棵樱桃树......你们都笑！你们笑我就不讲了"
4、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声"啊！倪萍！"
5、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
6、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的........
7、我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品
8、她们拼不过我。
9、这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人！
10、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！
11、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
12、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性
13、恋，人口就不是问题了......当然，我是异性恋了。
14、你们真是气死我了......哎...求求你们了！
15、"ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。"
16、"GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试"
17、我们今年的春节联欢会的主题就是突出"联欢"两个字————这就是倪大姐的逻辑
18、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
19、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来......我只是站在了巨人的肩上。
20、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦......有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！？
21、令人愉悦的忧伤......
22、就是这么彪悍！就是这么硬朗!
23、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真***牛啊!
24、我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
25、像我这样的奇男子......
26、这个题目是在侮辱我们的智慧。
27、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
28、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节).......
29、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
30、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
31、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道"啊，神秘的东方！
32、大家都是出来混的，都不容易！
33、人生总有几次踩到大便的时候。
34、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
35、......对不起，我有点激动啊。经典语录 m.51Flash.Com
36、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小
37、事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北......
38、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：***，这才是我儿子！！！
39、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
40、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说"五块怎么样"，你一看差不多也就
41、成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗，我砍到了三块八！"。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
42、我觉得你们感情没破裂......(男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后)啊？真的破裂了...
43、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！！！
44、老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？
45、一说谎话就出汗了哈......
46、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
47、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意："快点快点！还让不让人离婚了？！"老俞去了之后两眼直放光："太方便了！太方便了！"。
48、不由得你不佩服！
49、我们：......不对......
50、老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
51、One by one的care不过来。
52、你们看这个词——gullibility...gullibility...读着像什么？不就是傻了吧几吗！
53、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
54、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！
55、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
56、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
57、幸福的直哆嗦。
58、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
59、听完精神崩溃了。
60、中国教育的两大悲哀∶
61、每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.
62、你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是"A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C"。那有的学生就问了"我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？"。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，
63、"就快考到了！"
64、英语教育界像这种老骗子我见的多了。
65、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
66、每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
67、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
68、我到新东方后劝退了不少老教师。
69、我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
70、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
71、中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解再b40了。
72、注意，老罗从来就没有弟弟！
73、有时候，我也稍微感到一点点恶心。
74、老子一天不做上1000个俯卧撑还真***不爽！
75、小孩打架是比发育。
76、过了3年，我发育了！！！
77、巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
78、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？
79、Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第 一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不 做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
80、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
81、13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
82、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
83、令人愉悦的忧伤
84、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
85、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
86、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
87、风。冷风。冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)
88、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要半5a0不合时宜有多不合时 宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！
89、Ezra Pound 是美国20世纪文学界的******。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他 居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
90、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
91、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
92、-------老罗呢？-------不知道，也别问，反正是没了。
93、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
94、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了-- --一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
95、我跟他们比人品！！
96、你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱及耳)，不行也可以去当****作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐只摸)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长 吧(俞敏洪)。
97、不能这样，否则他们会认为你很活泼。
98、你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中
99、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我 们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看
1、骠悍的人生不需要解释！
2、这是我一点不成熟的意见。
3、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事："我们家原来有一棵樱桃树......你们都笑！你们笑我就不讲了"
4、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声"啊！倪萍！"
5、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
6、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的........
7、我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品
8、她们拼不过我。
9、这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人！
10、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！
11、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
12、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性
13、恋，人口就不是问题了......当然，我是异性恋了。
14、你们真是气死我了......哎...求求你们了！
15、"ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。"
16、"GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试"
17、我们今年的春节联欢会的主题就是突出"联欢"两个字————这就是倪大姐的逻辑
18、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
19、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来......我只是站在了巨人的肩上。
20、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦......有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！？
21、令人愉悦的忧伤......
22、就是这么彪悍！就是这么硬朗!
23、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真***牛啊!
24、我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
25、像我这样的奇男子......
26、这个题目是在侮辱我们的智慧。
27、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
28、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节).......
29、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
30、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
31、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道"啊，神秘的东方！
32、大家都是出来混的，都不容易！
33、人生总有几次踩到大便的时候。
34、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
35、......对不起，我有点激动啊。经典语录 m.51Flash.Com
36、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小
37、事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北......
38、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：***，这才是我儿子！！！
39、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
40、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说"五块怎么样"，你一看差不多也就
41、成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗，我砍到了三块八！"。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
42、我觉得你们感情没破裂......(男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后)啊？真的破裂了...
43、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！！！
44、老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？
45、一说谎话就出汗了哈......
46、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
47、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意："快点快点！还让不让人离婚了？！"老俞去了之后两眼直放光："太方便了！太方便了！"。
48、不由得你不佩服！
49、我们：......不对......
50、老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
51、One by one的care不过来。
52、你们看这个词——gullibility...gullibility...读着像什么？不就是傻了吧几吗！
53、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
54、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！
55、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
56、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
57、幸福的直哆嗦。
58、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
59、听完精神崩溃了。
60、中国教育的两大悲哀∶
61、每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.
62、你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是"A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C"。那有的学生就问了"我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？"。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，
63、"就快考到了！"
64、英语教育界像这种老骗子我见的多了。
65、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
66、每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
67、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
68、我到新东方后劝退了不少老教师。
69、我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
70、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
71、中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解再b40了。
72、注意，老罗从来就没有弟弟！
73、有时候，我也稍微感到一点点恶心。
74、老子一天不做上1000个俯卧撑还真***不爽！
75、小孩打架是比发育。
76、过了3年，我发育了！！！
77、巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
78、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？
79、Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第 一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不 做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
80、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
81、13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
82、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
83、令人愉悦的忧伤
84、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
85、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
86、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
87、风。冷风。冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)
88、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要半5a0不合时宜有多不合时 宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！
89、Ezra Pound 是美国20世纪文学界的******。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他 居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
90、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
91、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
92、-------老罗呢？-------不知道，也别问，反正是没了。
93、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
94、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了-- --一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
95、我跟他们比人品！！
96、你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱及耳)，不行也可以去当****作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐只摸)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长 吧(俞敏洪)。
97、不能这样，否则他们会认为你很活泼。
98、你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中
99、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我 们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看