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　　电梯里，小文放了一个很响的屁，同学不江一手捏着鼻子，一边指着电梯门上的牌子说：“你没看到这里写着‘小心轻放’吗。
　　医生：“你知道吗？人体中有二百多块骨头。”
　　患者：“嘘,小点儿声，诊室外有三条狗。”
　　顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
　　服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
　　一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
　　老处^女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”

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　　“喂，这次见网友成功了吗？”
　　“成功一半。”
　　“什么意思？”
　　“我去了，她没去。”
　　“啊！”
　　两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈！”
　　下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
　　上边的人不耐烦，他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
　　在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

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　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
　　诊所门前坐着3个小孩