写给自己的伤感日志
展开已经很久没有用过褶皱的信纸，不知是为什么想给自己写一封信。以前写过很多的信件，但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。写些什么?想说些什么?都是未知，只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着，在寂静中似乎有一种感觉，找一个人来听自己的“唠叨”，说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”:你不该来到这个世界，这个世界满怀着敌意。你孤零零的，得不到一丝的庇护，哪怕只是一块千疮百孔的护佑。你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知晓。你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。 当你找到软弱的时候，你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。你来自造物主的恩赐，但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。你面对着无休止的残暴，忍受是你唯一的武器。你就像一粒尘埃，在没有阳光的空中漂浮。在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验，在飞扬的狂沙里你只是一个夹带，你只是一个夹带，没有你的立足。时间在你的面前只有痛苦才会静止，欢乐只是你生命中的瞬间，犹如流星即逝，有的时候竟没有一丝的轨迹。你没有抉择，只有接受。你唯有的选择只有没有思想和记忆，让你开始混沌，只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。让我回到我初来的时刻，你这样祈求。因为那时你才会得到上帝的恩护，不要长大，好好的停留，最好是静止，静止在永远的护佑之中，不愿长大。生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象，繁花似锦那只是镜花水月。你只不过是生命中的一个哀叹，给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。你想越过这个屏障，但这个屏障犹如万丈高墙，徒手已不能攀越。给你一个狡诈，再给你一个虚伪还有一个恶毒，你就会飞跃而过，但是那就是一个终点，一个没有尽头的更加的痛苦，虽然你不会感觉。今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白，摔倒了，没有疼痛，也没有感觉，慢慢的爬起来，掸掸本没有多少的尘土，想找到一个感觉，有的还是一片空白。
你还要拥有什么呢?存在已经是造物主给你的惠赐了，因为存在才使你有了体会，即使只是一种无奈。
篇二:写给他，也写给自己
从认识到恋爱六年，从恋爱到结婚三年半，几经周折终于结婚了，结婚到现在半年。一个人的变化很快，真的是不�伤家椋?趺锤??暗牟罹嗄敲创竽兀�结婚前房子的承诺变成虚无缥缈的期待，我不在乎;婆婆公公的心计，我也可以不睬;婆婆那样对我，回家给婆婆买东西我也不计较，只要他高兴;每次回家能让他吃上饭菜，怎么做我也心甘;结果:他会因为我说他朋友几句而跟我吵架;回家来他不再为我洗脚，不再为我生病而害怕，不再为我着急生气而担心。不再接受我的撒娇，他会很烦;我的气话已经变成了他的家常便饭，他也不予理睬了;他不再关心我有没有吃饭，他不再重视小小的浪漫。如果我让他帮我做点事，他会很不情愿，晚上我出门害怕要他陪，他无动于衷。再逼急了就要吵架，并且句句都是他的道理。不久前的曾经，他看到地上我生理期用过的卫生巾以至于将近一个月没有碰过我的身体。每次逛超市，我都想买点好吃的给他送过去，可每次都是我等……我对他的那份心，现在已经被他踩在脚下，没有一点的价值!现在吵架后他不再像以前自我检讨，只是一味的让我改脾气;我哭，他会很烦，即使擦泪也是狠狠的;我哭他会不理睬，因为他认为我是无理取闹;我哭，他会发脾气，因为我破坏了他早点睡觉的计划。他再也没有从前的耐心……吵架吵凶了，他还会动手打我……我不知道自己还要做什么，还要怎么做，我只希望他能像以前一样关心我一下，不要拿我对他的好随便践踏!这次生日，没有蛋糕，没有礼物，对于物质的东西我不在乎，哪怕是他在地摊上买了个两元钱的小陀螺，我都是很开心的，细心保存。但他对我已经没有那份心，已经没有了激情!曾经的一切都是虚幻，都是敷衍，可能为了结婚吧!如果我们吵架，别人都会以为是我的错，因为他的戏演得很好，在众人面前永远是一副乖乖男的样子，好男人的形象，永远是一张无辜的脸!记得这些话我都跟他讲过，也跟他掰扯过，那结果是最可笑的:他永远都有一个理由:“我在外面拼命地赚钱，还不是为了你吗?!”这句话经常堵得我哑口无言……他不但不认为我委屈，反而对我的反感记上了一笔，我无语，无奈，心寒，绝望……我要检讨自己，为什么看不清事理，检讨自己的眼拙，检讨自己的痴傻;检讨自己为什么爱上这样的人!我不再跟他胡搅蛮缠，我要离开。
篇三:写给自己的伤感
我要有个人和我一起吃饭，只要开心，路边摊一样吃的很满足;我要下班时，有个人在门口等我，然后手牵手一起压马路;我要在我难过时给我个肩膀让我依偎，心里的难过会好很多;我要在我孤单时，有个人给我发短信，让我听你的声音;我要的只是一声乖，一句问候，一句别怕宝贝，我一会就去找你。---------一个女孩子的心声。一个人哭，一个人笑，一个人走，一个人的生活习惯了，渐渐的对爱就麻木了…有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，…被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈说太多不如沉默，想太多我会难过…看着别人的故事，流着自己的眼泪;听着别人的歌，哼着自己的独奏曲…时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛有些话，适合烂在心里;有些痛苦，适合无声无息的忘记!对前途，要看的乐观些;对人心，要看得悲观些…也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过。我会停住脚步，凝望远去的背影，告诉自己:那个人我曾经爱过!我想这些都算是我现在的心情了吧，可能在别人的眼里我现在算是无聊寂寞透了的人，我是有许多忧愁烦恼却没有地方诉说，只能留在自己的博客里了，有些忧伤给朋友说多了，会影响他们的情绪，人家也都会烦的，我终于懂得一个道理，自己的忧伤永远都是自己的，诉说没有用的，自己慢慢想通才是最好的办法。最后再真诚的祷告上帝一定保佑我妈，让她老人家快点康复，或者让我来替她受病痛的折磨也可以，现在才发现父母健康是我最大的高兴。