个性逗比语录_逗比经典语录

1 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

2 奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长！

3 如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。

4 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在跟谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。。。

5 爱情果然是和年龄国界无关的。前提是，你要长地足够的帅！

6 我不是个随便的人，但随便起来不是人

7 室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去……那味儿……突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧！

8 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

9 男人长那么帅气干吗？不就是让女人看的吗？所以我每天都会在市中心走二圈。

10 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！语录大全网

11 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

12 今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！

13 我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”大师说：“天秤座。”我问为什么？大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

14 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

15 你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

16 “你喜欢水吗？”“当然喜欢。”“太好了，这样你就已经爱上72%的我了。

17 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

18 早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。

19 钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧！

20 想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。”

21 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

22 有坐怀不乱地男人吗？有，那是一群闷骚货。其实他内心的欲望比谁都强烈，却要努力的控制住自己地情欲。摆出一幅正人君子地样子。这样地男人活的很痛苦。

23 世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。

24 小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。

25 有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人………因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥~

26 被告了是强奸，没被告便是一夜情。

27 为什么今天晚上叫平安夜？什么意思？是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗？

28 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

29 和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

30 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

31 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

32 这次涉险过关我总结了三大成功要素：第一，坚持 第二：不要脸 第三：坚持不要脸。

33 经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

34 我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

35 两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道？" “你傻逼么！没成精你会说话？"

36 还好不是红酒否则我的衣服就废了，还好不是硫酸否则你的脸就废了。

37 我问星座大师：“处女座和什么星座最配？” 大师说：“天蝎座。” 我问为什么？ 大师说：“不为什么，解救其它星座。”

38 物理不及格？正常！你跳-楼用得着考虑空气阻力吗？

39 老“你是什么星座的？” “双子。” “那你的上升星座是什么？” “双爹？”

40 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

41 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

42 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗？对不起！

43 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人

44 我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来……

45 敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。

46 不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

47 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

48 爱情，原来是含笑饮毒酒。

49 除了外卖和快递，别的真的等不起。

50 有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

51 男人要肾好，就要喝肾宝，喝了以后，比刘翔快，比姚明高，一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老，噢~~~耶！肾宝，味道好极了！

52 走别人的路，让别人无路可走。

53 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……

54 女人长那么大的胸部干吗？不就是给男人摸的吗？

55 对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

56 香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。

57 老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

58 这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！

59 看到了吧，无可替代，无懈可击，无与伦比的好男人，就这么愉快的决定了，撑场面这么有技术含量的活，舍我其谁啊。

60 福尔摩斯和柯南的区别：福尔摩斯-那儿死人去哪儿；柯南-去哪儿哪儿死人。。

61 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

62 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

63 既然摸了人家的胸部，就得为这件事负责。因为不负责只能摸一次，负责的话就能摸一辈子。

64 不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

65 女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

66 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

67 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

68 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？

69 不穿破旧些的衣服，又怎能掩盖我的绝代风骚？

70 一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。

71 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

72 表白只是初级阶段，高级阶段是，等你跟我表白。

73 小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。

74 在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗？不下让让……

75 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

76 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

77 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面。

78 有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变的三大定律！

79 尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

80 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

81 生活就像一场游戏，你不去刷怪，就被别人刷光了。

82 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

83 当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。

84 听君一席话，圣斗士念书。

85 追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

86 有一种学霸叫做“别人家的孩子”。

87 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

88 麻烦前头听歌的同学告诉中间说话的同学安静些，不要影响了后头睡觉的同学。

89 心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”

90 女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

91 四个字，简单粗暴、不择手段、釜底抽薪、瓮中捉鳖、一马当先、先发制人、方能无往而不利。（哈哈，四个字的n次方啊）

92 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

93 小时候交作业都喜欢往最下面放。

94 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

95 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

96 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

97 今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”

98 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

99 去买冰箱，一进店里我就说：“海尔！海尔！”服务员闻言怔怔地说：“父父王，您吩咐？”服务员也是蛮拼的！

100 我平生最讨厌三种人。第一种是比我有钱的，第二种是比我帅的，第三种是比我有钱又比我帅的男人。

101 女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼