超搞笑的个性签名

1、活在这个草泥马的时代，凡事都要抱着去你妹的心态！

2、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

3、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

4、你脸皮真薄，薄到我从来都没看见过你的脸在哪。

5、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。

6、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

7、最美的不是脸，而是，那个令你心动的眼神。

8、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

9、再过一百年，我也会长成参天大葱。

10、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

11、我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。

12、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

13、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

14、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。

15、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。

16、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

17、开车无难事，只怕有新人！

18、如果我能原谅你的庸俗，你也可以容忍我的装逼吗。

19、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇”！

20、祖国的花骨朵，开一朵我掐一朵，掐一朵她就死一朵。

21、新水浒上你听到最多的两个字是什么——吃酒。

22、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。

23、千万别混日子，小心日子把你给混了。

24、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

25、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

26、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

27、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！

28、“医生，我好像近视了”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不见钱了！”

29、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

30、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

31、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

32、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

33、当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。

34、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

35、都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。

36、最近发现了一个生活哲理，剪了指甲扣鼻屎都不好扣。

37、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

38、时间过得真快，再过三百三十五天我们就认识一年了。

39、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

40、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

41、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

42、我认识的人越多，就越喜欢动物。

43、打算理发了，甩刘海甩锝我脖子都崴了。

44、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。

45、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

46、要么好好活着，要么赶紧去死！

47、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！

48、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

49、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

50、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。

51、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。

52、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，后浪继续向前上，一样死在沙滩上。

53、玩感情？我会让你哭的很有节奏。

54、看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！

55、反正我是一光头，有种别揪我耳朵，揪头发。

56、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

57、人生没有彩排，每天都是直播，不光收视率低，并且酬金不高。

58、思想有多远，你就给我滚多远。

59、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

60、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。

61、我要是有把刀，我把心挖出来你看看，碎的给饺子馅似的。

62、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

63、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

64、关于明天的事，我们后天就知道了。

65、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

66、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

67、你不知道你粘点胡子，你就一纯爷们。

68、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

69、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。

70、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

71、别跟我谈感情，多伤钱啊！

72、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

73、钱不是问题，问题是没钱！

74、作为失败的典型，你实在太成功了。

75、别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子。

76、你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

77、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

78、人家不要你，何必单恋一只牵牛花呢？

79、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

80、俺从不写错字，但俺写通假字。

81、给我身边装B的人说：每当哥看见装B的人总是低着头走，不是哥的修养好，哥是在找砖头。

82、男人为了B付出爱，女人为了爱付出B。

83、走牛B的路，让傻B去说吧！

84、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

85、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。

86、一觉醒来，天都黑了。

87、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。

88、追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。

89、屁，是屎的灵魂，那些特别臭的，就是屎的冤魂。

90、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

91、因为懂得，所以慈悲。

92、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱！

93、每个人都有故事，每个人都不容易。

94、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

95、再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。

96、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

97、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

98、万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

99、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

100、车道山前必有路，有路我也刹不住。

101、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。

102、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

103、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

104、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。

105、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

106、梦想这回事，就是用来破灭的吧。

107、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。

108、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

109、一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。

110、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

111、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

112、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

113、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！

114、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

115、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！

116、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

117、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的。

118、走的再慢，那也是前进；谎言再美，那也是说谎！

119、别扯淡神马毓婷，距离才是最好的避孕药。

120、前途是光明的，道路是没有的。

121、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

122、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。

123、在我的身边，会有生命危险。

124、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

125、鼠能活多久，要看猫的心情。

126、我喜欢暴露在阳光下，因为它会把我照旳瘦高瘦高的。

127、看的太透彻，因此活得不正经！

128、这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。

129、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。

130、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。

131、他们总叫我不要像痰盂一样保持沉默，而要学伟大的马桶敢于激起自己的水花。

132、我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？

133、去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”

134、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。

135、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

136、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

137、古时候真好，割了就能当公务员！

138、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。